母亲从小是生活在相对那个年代来说富裕家庭。外公是个盐贩，上有两个姐姐一个哥哥，母亲最小。可想而知，家里的家务活可能就轮不上母亲，同时也是家里最宠爱的那个人没错了。
在父母亲的年代，这样一个不爱干活的媳妇是不可能获得奶奶那样聪明能干的婆婆的欣赏的。久而久之，夫妻关系也会因这样的懒惰而生出各种鸡毛狗碎的事儿。也因此，我和弟弟妹妹们的童年都是在父母隔三差五的打骂、吵架中度过的。据母亲说，她在怀我时特别不容易：怀孕初期各种不舒服，后期的全身水肿各种疼痛……..总之就是事特别多。
我现在有理由相信：在母亲肚子里时我就已经显现出那种多事的性格特征了吧，果然出生后的我也是一个事多的主：心思多、脾气大、性格执拗。
小小年纪就开始偏头痛，从小各种生病…….
原本母亲是期望头胎的我是个男孩，这样或许她在婆家的日子就要好过一些，奶奶也就不会那么偏爱勤劳且任劳任怨的伯母。在我呱呱落地的那一刻，她失望了。于是，母亲在我耳边的唠叨话里永恒的主题就是：因为头胎生下我不是儿子，奶奶对她有意见，父亲因此不待见。
我是女孩的身份变成母亲认知里婚姻苦难的根源。
这成了我和母亲关系里的一根刺。一方面我同情母亲的苦，心里暗暗发誓我定不要像母亲这样懒惰，也不要像母亲这样嫁一个像父亲这样会对女人动手的男人。
一方面我一直很烦她在我耳边诉苦，因为她诉的苦总是与我有关。在别的小朋友畅想自己的理想：长大要做一个老师、医生、科学家什么的时候，我内心的理想则是：我长大后要做一个贤妻良母。我幻想着贤妻良母定是会幸福的。我向自己的奶奶学习，将家里的家务做得努力又细致：七八岁开始我就会洗全家人的鞋，会趴到床底下将角角落落的灰尘打扫干净，学习喂猪做饭…….
我不愿意承认事实上我与母亲一样拥有一颗懒惰的心：在做出这样勤劳的样子背后，我非常努力的坚持着，决不允许自己的懒惰冒出头来……
很长一段时间，连我自己都相信了：我就是一个勤劳的人！这样的勤劳背后不知不觉生出了很多的怨恨：我不认可自己的母亲，见不得别人懒惰。可命运有时候就是那么讽刺而搞笑：我自己千挑万选的男人，不会跟我打架，吵架也尽量避着，但却是一个于母亲相比更为懒惰之人！！婚后的生活我活成了这个男人的保姆和老母亲。似乎这样的男人给了我做贤妻良母的机会不是？（苦笑）
显然，我的婚后生活并没有曾经期待的那样：拥有幸福。和母亲一样，我的生活也过成了一地鸡毛、怨声载道。
年一整年的时间，即是我内心抑郁到顶点，又是我整天在心里酝酿着要离婚的一年。毕竟，6年的时间，足够让彼此对对方忍无可忍，且谁也不愿意因为对方而改变自己。原本孱弱的身体也因这样的内耗而不堪重负，怎么治都感觉不上路………心里层面感觉人生毫无意义可言，生无可念。我的人生走到了最低谷。还好我是个撞了南墙会回头的人：心想着，应该有哪里不对，我一直认为的幸福的样子应该还有别的方向。
此时，内观这个方法给群我燃起了一盏明灯，让我学会真实的面对自己，面对自己的内心。
当我开始学会直面自己的内心时，我开始看到自己每一个看起来勤劳的行为背后都有一颗不愿意、不想动、快点做完…….急迫的心。
我和我的母亲内在并无不同：都有一颗懒惰的心。区别就在于我完全不接受也不允许自己的懒惰展现出来。这种压抑带来的怨恨之气成为了我身体疾病的根源。（历史文章：「为了健康去修行16」头痛里隐含的秘密：核心病气）
我开始尝试接受自己也有的懒惰本性、和自己的懒惰和解。每接受一分自己的懒惰，对母亲及丈夫也就多了一分理解，直到有一天我发现，懒惰其实就是为了平衡勤劳而存在。懒惰是有好处的：很多休息的行为里，就有着它的好处。合理的休息给了勤劳以喘息。懒惰也是有很深层次的原因的：心气太虚弱而缺少力量。因此它没有绝对的过错，是我自己走了极端将它囚禁，因而它才生恨。
正确的选择是走中道，也就对自己懒惰的习性保持觉察：过度松懈时，紧一紧，感觉太累时，松一松，如此反复练习…….这样的练习需要察觉的能力，更需要耐心。
这个练习的过程反而让我越来越趋向于真正的勤劳：工作和休息慢慢融为一体。工作时减少了内心的挣扎，工作起来就比较放松，工作的同时也是在休息；休息时没有了太多的牵挂，休息起来也一样比较放松，临时的工作一来，内心越来越少有抗拒和厌烦，因此休息的同时也在工作。这样下来，工作和休息慢慢融合：你中有我，我中有你。整体的生活节奏自然而然就慢了下来，生命慢慢变得不慌不忙而有成效。
也是从这个点开始，我与自己内在的另一面开始和解，因为这样的和解，在自己的身体内在就生出了“和气”。这个和气也就是中气、正气了吧？！
对母亲、丈夫也就有了越来越多的理解：理解他们心气太弱而缺少力量，理解他们相对需要更多的休息，相信他们有一天也会和我一样开始选择中道……..
跟他们的关系也就开始缓和。
内心亦自然而然感受到这种缓慢带来的平静和满足，平静和满足带来真正的快乐，曾经梦寐以求的幸福也开始冒出了头。
和气还能真生财哦（会心一笑）。
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